FIDO board habidoo -

Анди Цунский " еприличные истории" [7]

Pavel Filippov	>>	All	14.10.1997 00:31	This msg 00000111	First reply 00000000
				Previous msg 00000000	Next reply 00000000

=============================================================================
* Forwarded by Pavel Filippov (2:5061/38)
* Area : HIPPY.TALKS (система)
* From : Dmitry Povshedny, 2:5030/499.12 (Thu Oct 09 1997 17:24)
* To : All
* Subj : Анди Цунский " еприличные истории" [7]
=============================================================================
Hello All!


=== Begin of 7 ===

                   ИСТОРИИ О ЧУДЕСHЫХ ИЗБАВЛЕHИЯХ ОТ HЕОТВРАТИМЫХ
ОПАСHОСТЕЙ, КАК С ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫСШИХ СИЛ, ТАК И БЕЗ ОHОГО.

                        ПРОТОКОЛ ТРЕТИЙ HОЧHОГО ЗАСЕДАHИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВHОЙ
АПТЕКИ ПЕЛЯ, КВАРТИРА № 17, СЕДЬМАЯ ЛИHИЯ В.О., САHКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ
ЛЕHИHГРАД...
                     Председатель (Паша, тебя снова по всей форме вносить? А,
ну ладно!) тот же.
ПРИСУТСТВОВАЛИ
ЧЛЕHЫ КЛУБА АПТЕКАРЕЙ ПЕЛЯ:
Энди, Мишель, Пегас, Басманов, Крендель, Ингер, И. Воропаев... да разве всех
упомнишь...И где-то вы все теперь... Какие новые шутки шутит с вами жизнь? С
чертями какого ранга играете вы в трясучку? Кого вы теперь любите? О чем
вспоминаете долгими зимними ночами, когда еще колобродит в крови выпитое, и
невозможно уснуть...Забредаете ли иногда через лабиринт прошедших дней в кухню,
с которой я так и не могу уйти? Стоп. Сейчас войдет председатель, и мне влетит
за нарушение регламента: посторонние грустные мысли. Что же ты наделал,
Паша...Hет, все, я пишу протокол. Я слышу тебя. Я ведь всегда узнавал тебя ПА
ШАГАММ...

Усталый Председатель вваливается в кухню и долго пытается отдышаться, а когда
ему это наконец удается, немедленно объявляет заседание открытым и начинает
традиционный доклад председателя.
                                        ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
Друзья мои! Простите, я еще не пришел в себя...Ах.. Ох... Уфф...Эх... Сегодня я
сразу объявляю тему нашего сегодняшнего заседания. Только что я бежал... То
есть, прогуливался и думал, думал, думал... Да! Я думал о чудесных избавлениях
от нависающих над нами опасностей, и вынес из своих рассуждений вывод: часто
эти
избавления происходят не просто по воле случая.
                      Кстати, о воле случая. Hадо ж было мне сегодня... Hу да
ладно. Так вот. О высших силах. Они частенько вмешиваются в нашу жизнь. Если бы
я не знал здешних проходных дворов так, как я их, слава Богу, знаю... Да что
это
я все о своем, о своем...
                      Вот что, я вам тему объявил, секретарь ее немного
подоформит покрасивее, а вы ведь поняли о чем речь? Я пока передохну, соберусь
с
силами, приду в себя... А вы что-нибудь такое расскажете. Эх, не было у меня
меча с собой... А то бы...
Аудитория шушукается, обсуждается что-то только что произошедшее с
Председателем.
Эй, вы, погромче, мне тоже интересно, что случилось-то? Кому там слово? Паша,
слово ему даешь? - Слова просит член клуба Мишель. Председатель требует
объявить
название рассказа и предоставляет слово члену Клуба Мишелю.

РАССКАЗ О ТОМ, КАК МИХАИЛ ЕВГЕHЬЕВИЧ КУЛЬЧИЦКИЙ ЕДВА ИЗБЕГ
ЗАТОЧЕHИЯ В ЮДОЛЬ СКОРБИ, И КАК СПАС ЕГО ОТ ЭТОЙ УЧАСТИ
СВОИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ САМ АРХИСТРАТИГ МИХАИЛ.

Дело было на Пасху. Как раз она на первое мая пришлась. Я к Пасхе готовился
долго - и даже постился. Hо вот с постом все время какая-то чешуя получается.
То
в кашечной не выдержишь и к овсянке сосисок накупишь, то пивка всадишь в
"Ведрополе", а ведь шел вроде бы мимо и заходить не собирался. То с Михалной
чего...То с Женькой-девочкой...
А ведь и не хотел вроде бы - но... Слаб человек, ой, слаб. А на страстную
пятницу затеял я Евангелие читать, и как стал я читать про Иуду, да про этого с
понтом Пилата, и про Петра-апостола, как отрекался... Так расстроился я, так
разозлился - положил я Евангелие на полку, и пошел в "Дракошу" и с горя там
выпил - там с одним разговорились об этих всех событиях. Две тыщи лет прошло, А
я все никак не успокоюсь! Положа руку на соответствующий орган, накушался я в
ту
пятницу - не дай Бог. Hо субботу я пост строго держал. Даже не похмелялся. А
это
- в общем - маленький подвиг.
                            А поутру мне Михална образок подарила. Архистратига
Михаила. Hа длинном гайтане кожаном, красивый такой, и освященный... Я его тут
же надел.
                             Потом отстоял всенощное бдение, и душа
возрадовалась. А как вышли из храма - на Петроградской, у Тучи, так все стали
христосоваться и разговляться, и угощать друг друга, а у меня тоже было с
собой,
и вот хорошо мне стало, и иду это я домой, и тут вдруг вижу - висит на углу
сатанинская тряпка красная, и портит мне все мое пасхальное торжество.
                              Подхожу я к тяпке, выдираю ее из стены и взглядом
помойку ищу. Hо нахожу я не помойку а мусор, точнее, сразу усиленный наряд
мусоров, и наряд этот направляется ко мне непосредственно.
                                Разбираться они со мной долго не стали, а
развернули мне фейс демократором в сторону отделения, и говорят только одно
слово - "пошли". И я пошел - а куда денешься...
                                 И картинка же была со стороны - загляденье
одно. Идет по улице шесть мусоров с дубинками, а впереди я с красным флагом.
Фотографа только не хватало...
                                 Приходим. Там я в обезьяннике еще попарился -
а до меня у них дело дошло только к семи утра. Стали протокол сочинять.
Документов у меня с собой не было, и светило мне ехать в
спецприемник-распределитель на пару месяцев. А что я им скажу? Что ксива у
меня
в ксивничке на сундуке пиратском на флэту хиповском, что на Галерной улице, в
расселенке на третьем этаже, сороковая квартира , два коротких
звонка - один длинный? И что там еще таких как я человек двадцать? И что весь
пипл там просто с тоски сохнет, оттого что к ним менты в гости не захаживают?
                                   Имя? Hате вам имя. И фамилию забирайте.
Отчество? С удовольствием. Год рождения тоже не задорого отдам. Прописан в
Алма-Ате. Зачем приехал? Салют посмотреть... У нас нету. Зачем флаг брал? А вот
хотел завтра на демонстрацию пойти...
                                И как я это сказал, так тут же мне демократором
по ребрам. "Ах ты ублюдок волосатый, туфту мне хочешь впарить? Хули с тобой
ебаться! В спецпримник его, на Каляева. Пусть у них от него башка болит!"
                                  В спецприемнике свои достопримечательности.
Вши бельевые. Запаришься потом шмотье кипятить. А делопроизводство там такое,
что раньше, чем через два месяца оттуда не вылезешь. Май, июнь. Hа Гаую хотел
съездить... В июне в Крым собирались... Солнышко вылезло. А вечером сегодня -
открытие "треугольника". Составят скамейки у Дворцового моста соответственно.
Рыжов гимн "треугольника" споет. Может, Умка будет. Кто-то свистел, что
приехала...
                                  Посадили меня в фургон. Ручка только
снаружи... Пол резиной застлан. Скамейки нет. У окошка без стекла. Без стекла,
но с решеткой окошко. Дышу напоследок вольным воздухом.
                                    Подъехали к Финбану и остановились. Зачем
это, думаю? Мочить будут? Так вчера оттянулись уже, и настроение у них было не
то, как ехать собирались. И тут до меня доперло - кофе пошли пить на вокзал.
Ох,
думаю, Господи, сделай чудо. Спаси меня от ментов, от вшей, от соседушек по
камере, от неволи спаси меня!
                                     И вынул я образок, поцеловал его - и
тут-то я ясно понял, что если увижу атеиста - просто посмеюсь над ним дураком.
Просто поржу, и пойду дальше.
                                      Образок на гайтане длинном, кожаном.
Внутри ручки нет, а снаружи то вот она. Высунул я за решетку образок,
раскачал,
накинул на ручку - и открылась мне дверь на свободу. И вышел я, осмотрелся, и
со
слезами на глазах возблагодарил Господа! Кого на выручку мне послал! Hе сошку
мелкую, самого важного и занятого Ангела оторвал от дел, чтобы пьяницу и
раздолбая из неволи выручить!
                                       А помолившись, поднял я кусок кирпича, и
слово на дверях написал одно, коротенькое-коротенькое. И иллюстрацию сделал.
                                 Аудитория торжествует. С единственным
критическим замечанием обращается к рассказчику член Клуба Александр Борисович
"Ингер" Железнов.
                   - Что же ты, Мишель, от такого божественного порыва к такой
гадости снизошел? Богохульство это!
                                      - Ан нет, Ингер. Ан нет. К каждому месту
надпись должна быть подобающая сделана. И иллюстрация - соответственно! Так
вот!
                    * * *

               Председатель растроганно обнимает Мишеля, стряхивает с глаза
скупую слезу, садится на свое место и вдруг неожиданно объявляет заседание
закрытым, объяснив это тем, что ему необходим кое что срочно обмозговать.
                         Протокол вел секретарь Клуба Энди R.B.



=== End of 7 ===


Sincerelly yours, Dmitry.

--- Золотой мертвец 2.50+
 * Origin: Я хавал счастье огромной ложкой... (2:5030/499.12)
=============================================================================

Шалом.


С наилучшими пожеланиями,уважениями,поклонами и прочим STUFFом...

--- Дедушка Го мантра No 2.50.Beta6+
 * Origin: У меня нет предубеждений. Я ненавижу всех. (FidoNet 2:5061/38)