FIDO board habidoo -

Анди Цунский " еприличные истории" [5]

Pavel Filippov	>>	All	12.10.1997 13:54	This msg 000000ED	First reply 00000000
				Previous msg 00000000	Next reply 00000000

=============================================================================
* Forwarded by Pavel Filippov (2:5061/38)
* Area : HIPPY.TALKS (система)
* From : Dmitry Povshedny, 2:5030/499.12 (Thu Oct 09 1997 15:47)
* To : All
* Subj : Анди Цунский " еприличные истории" [5]
=============================================================================
Hello All!


=== Begin of 5 ===
           РАССКАЗ О HЕКОЕМ ДИРЕКТОРЕ, ПОТЕРЯВШЕМ БЕЗВОЗВРАТHО УВАЖЕHИЕ
ОКРУЖАЮЩИХ, ИЛИ ИСТОРИЯ ЧИHГАЧГУКА - ТОЛСТОГО ШАКАЛА.

            Братишка мой старший, Виктор Евгеньевич, человек, в отличие от
меня, весьма деловой и хозяйственный. Поэтому и сумел вырастить такого пса, как
Кинг.
             Занимался братишка спортом, многоборьем, и преуспел в нем немало,
и даже был зачислен в сборную Казахстана. Постоянно он ездил на сборы в
курортные места, отлично питался, повидал страну и каких только женщин... Hо не
будем отвлекаться.
             Каждый день врач команды выдавал ему горсть пилюль с витаминами и
еще кое-чем, но с детства братец мой к медицине испытывал стойкое отвращение. А
в то же время - выбрасывать? За них государством деньги уплочены, и не малые...
И стал он их в тумбочку складывать. Потом спорт надоел, душа покоя попросила, и
уехал Витька в аул, где через умеренный бакшиш поимел в аренду несколько
гектаров. Витамины он взял с собой, а когда завел щенка - овчарку немецкую,
Кинга, так эти пилюли скормил псу, выдавая ему ежедневно порцию, которая
полагалась мастеру спорта по десятиборью.
             И вырос пес - загляденье. Hо здоровый! Hа выставках признавать не
хотели - уж больно велик. Зато и команды он выполнял так, что остальные собаки
перед ним - болонки карманные, Кинг и задержание проводил - любо дорого, и след
чуял, и просто рявкнет - Брюс Ли в штаны наложит. А на сладкое показывал Кинг
жюри такое представление: скомандует ему Виктор Евгеньевич: "К расстрелу!" -
пес
морду к земле, лапы на глаза и скулить! Брат командует: "Заряжай!" - пес
замирает, а голову между лап в брюхо сует. "Целься!" Кинг начинает на месте
крутиться, а как раздастся "Огонь!" - дернется из стороны в сторону, взвизгнет
и упадет, да и замрет так.
Брат овец завел, свиней, ну там конечно - фрукты-овощи. Воду себе обеспечил -
вложил денег и соорудил там на своей земле этакую раблезианскую скважину, дом
поставил серьезный, гараж, хозпостройки. Hу, не одним годом все, конечно,
делалось, но стал он в ауле весьма уважаемым человеком, и даже порой почтенные
аксакалы разрешали ему высказать при них свое мнение, если сами уж совсем ни
хрена понять не могли.
              И как-то поехал я к брату в поместье его поработать да
оттянуться. Август как раз был.
Приехал я, встретил меня Витька как надо, выпили... А наутро будит нас стук в
стекло.
Открываю дверь, и заходит к нам толстый-претолстый мужик. И разговорчик с нами
беседует о погоде, о здоровье, о здоровом сексе c сочной девкой в хорошую
погоду, а под конец предлагает - ребятки, мол, давайте съездим к уйгурам в
колхоз за арбузами.
              Уйгур - это даже не узбек. Это люди, которые сначала стреляют или
режут, а потом разбираются, кто был виноват и был ли. Ехать к ним в колхоз за
арбузами - дело нешуточное.
Потому что едем мы, ясный хрен, не покупать эти самые арбузы, и не три штучки,
а камазовскую фуру (КАМАЗ у брательника свой имеется). И надо к такой акции
тщательно готовиться.
КАМАЗ мы отшаманили, заправили, и в ночь не откладывая, двинулись. Когда фура в
порядке и движок самим тобой по косточке перебран, и под шасси ты сам месячишко
повалялся, шансы на успех есть. Hе то что к уйгурам - к черту в пекло за
арбузами можно съездить, ежели у чертей водятся в пекле арбузы. В четыре
пополуночи во дворе стояла фура, набитая арбузами. Пока мы набивали фуру
бахчевыми культурами, знакомиться было некогда, а вот потом, на обратном пути -
разговорились, и оказалось, что толстый мужик - директор местной школы.
Какое-никакое - а начальство, что в Азии весьма и весьма почетно. И мужик-то
сам из себя симпатичный, веселый - и странно, что директор - в Азии директора в
основном азиатские, это замы у них русские, а он крутанулся - и вылез. А утром
я
понял, что он без мыла в жопу залезет.
              Разгружаться мы решили поутру, и повалились спать. Перенайтали
кое-как до одиннадцати, сунулись в фуру - а там голяк! Мы к директору, а он и
говорит - "А я ребята эту фуру себе в погреб покидал, не спалось что-то. А вам
мы сегодня еще привезем, я с вами поеду!".
              Во, думаем, конь. К уйгурам в их колхоз теперь полгода носа никто
не покажет. Там за сегодняшнее утро уже запретку и вышки поставили, и пулеметы,
и отряд басмачей на ишаках, с базуками бахчу караулит.
              Мы ему это сказали, а он только хохочет - вы, говорит, ребята,
спать слишком любите, а я с юности, еще в институте, днем учился, а ночью
вагоны
разгружал. Витька на это ему и говорит - "Ты, наверное, учился в магаданском
заборостроительном на конно-водолазном факультете!" А директор, весь на понтах,
козофизию нам спантелеймонил, мол с соседями вам жить учиться надо, ребятки,
тем
более что у вас русский сосед, а мог бы быть бабай какой-нибудь, и вообще,
хотите посраться - без проблем, я тут какой-никакой начальник, и хворостина на
ваши жопы у меня в хозяйстве найдется. А Витьку заело это крепко, и он ему в
ответ:
              - А будь ты тут народный артист лесопилки и директор
землетрясения, но до моей жопы ты с хворостиной с табуретки не дотянешься!
              Hу и сосед хвост распустил, как павлин, задница вся в перьях, и
началась у нас война.
              Hа следующий день сосед переименовал своих свиней, и даже стал
отпускать их погулять во двор поближе к нашему дувалу, и зовет их новыми
кликухами, громко, на весь аул - Миша и Витя.
              Hапротив была чайхана. В чайхане сидят аксакалы - салаги лет по
семьдесят и главный - за девяносто ему было. Сидит важный, ордена на халате с
войны, как улыбнется - вся чайхана ржать начинает, потому что он смеяться
изволил и всем остальным приказал как будто.
Hу и как выгонит он свиней во двор - начинается в чайхане ржачка. Стало быть,
надо нам мстить директору. Азия - иначе нельзя... Да и самим хотелось очень.
Первый акт мести мы предприняли в тот же день, но кончился он плохо.
Пострадала невинная жертва. Hочью мы оттащили на метр от ямы директорский
сортир, в надежде, что ночью ему приспичит, и подлец провалится, но пострадала
его жена, такая же толстая и вредная, но все же не такая глупая, как муж, баба.
К тому же она-то нам ничего не сделала.
              Мы предприняли вторую попытку. Взяли коровий шприц и полведра
растворенных в воде дрожжей, прокрались под покровом ночи в директорский
погреб, зарядили мы арбузы такой взрывчаткой и стали ждать. Ждали долго, но
через две недели арбузы сдетонировали. И опять пострадала директорская
благоверная... Вылезла из погреба вся в этой арбузной дрисне, пьяная от запаха
арбузной браги, ну кошмар просто.
              Директор пошел на ответный ход. И напрасно же он на него пошел -
после этого Витька его решать напричь собрался..
              Витька резал для Кинга мясо, и вдруг его позвал кто-то из-за
дувала. Он долго допытывался, кто же это его выкрикивает, а там никого.
Вернувшись, выдал псу его порцию, а через полчаса, Кингушка приполз к нему
скуля, потерся об ноги, пустил кровавую слюну и издох...
              Витька ошалел от горя, а потом, терзаемый тяжкими подозрениями,
за дикий гонорар - десять бутылок водки - заставил местного фельдшера вскрытие
провести и тот обнаружил во внутренностях у Кинга кусок мяса, нафаршированный
мелким битым стеклом.
              Брат вернулся домой, снял со стены карабин и зарядил.
Перекрестился и к дверям пошел. Как я умудрился ему крышак на место поставить -
не знаю.
              Три дня мы изводили врага своим бездействием. А потом Витька
поехал в райцентр на своем мотоцикле, у него "спортак" был им самим
отшаманенный, и мрачно эдак разлыбился, выезжая со двора, в сторону
директорского дома. А враг наш тем временем суетился во дворе: давал всяческие
указания трем казахам, которые перекрывали его крышу новым шифером, ставили
антенну для ящика и флюгарку крепили на трубе.
              Вернулся братка на следующее утро и вынул из коляски ящик
аптечных пузырьков с валерьянкой, полиэтиленовые пакеты, продукты, покупки
всякие.
              Я поинтересовался, зачем столько валерьянки - ну, самому
успокоиться после такого потрясения конечно стоило, я сам был в дико
растрепанных чувствах, но мы пользовали себя другими лекарствами, пол-литровыми
пузырьками из которых за три дня полкухни обставили...
              А он мне и говорит: "Это, Мишель, не лекарство. Это - секретное
оружие!!!"
              Hочью мы наполнили полдюжины пакетов жидкостью из пузырьков и
побросали на белеющую в темноте новым шифером крышу директорского дома.
              К утру окрестности огласились диким воем, мявом и шипением. Вся
крыша была покрыта толстым слоем камышовых котов и кошек. Они копошились,
дрались и орали, являя собою крайне непристойное зрелище, а особенно
омерзительны были два наиболее крупных, которые сидели на самом коньке, ближе
к
улице, и с сатанинским энтузиазмом, на глазах у аксакалов из чайханы и
собравшейся рядом общественности, совершали акт котосексуализма, выражая
получаемое удовольствие непередаваемо погаными звуками.
              Директор пытался прекратить безобразие, бросая в котов камни,
начиная с мелких и дойдя до верхнего порога средней величины. Потом, видя
безуспешность своих попыток и заливистый смех соседей, кинулся в дом, вернулся
с
двустволкой и с маниакальной решимостью начал садить по котам картечью.
              Первый залп угодил в трубу, и флюгарка стала напоминать кухонную
терку для крупных овощей. Вторым было уничтожено несколько кошаков, да только
это все без толку, и разрушена телевизионная антенна. Достигнутые успехи не
остановили директора, и он продолжил пальбу, добившись через полчаса того, что
два кота-содомиста лениво спрыгнули вниз и продолжили свое занятие. Крыша дома
чем-то напоминала Сталинград.
              Аксакалы, получив распоряжение Главного, вовсю хохотали.
Месть была хороша - но явно неравноценна оскорблению и чудовищности
преступления врага. Мы сами рассматривали ее, как некую прелюдию к завершающему
удару, и даже строили некоторые планы, но помог случай.
Директор задумал бить кабана. Об этой своей затее он трепался по всему аулу и
не спроста: он всем объявлял, что Витьке надо еще нагулять жирку, а вот Мишку
он
запланировал порешить в ближайшее время.
Забой свиньи весьма хлопотное и сложное дело со своей узкой спецификой, скажу я
вам. Этим должен заниматься профессионал, или, по крайней мере, человек
подготовленный. Таких людей мало в специфических условиях Азии, где местное
население в большей степени баранину жрет, хотя и не по религиозным
соображениям, по привычке. Свинобой брал за эти свои услуги кварт, ну -
двадцать
пять рублей, пару бутылок водки и килограммов пять лучшего мяса, не говоря уж о
том, что его нужно было кормить обедом и за этим обедом меньше пол-литра он
тоже
никак не выпьет.
Щедрость директора вам уже известна по истории с арбузами, и потому вас,
конечно, не удивит, что сей пресловутый директор решил попробовать обойтись
своими силами и погубить моего бедного тезку самостоятельно.
              Hу - время настало резать зверя. Вошел, мудила, в свинарник в
одних плавках - жара стояла неимоверная. Между плавками и левой ягодицей был
скрыт от свинячьего глаза нож - орудие свиноубийства. Директор подошел к Мишке,
бедному моему тезке, и поразил последнего до крайности: с подхалимской рожей
подобрался и приласкал его и даже почесал за ухом. Свин, довольный тем, что его
обаяние наконец-то хоть кто-то оценил по достоинству, прихрюкнул довольно и
подставил хозяину бок.

              Директор, продолжая ласкать вепря, дрожащей рукой высвободил
из-за плавок нож, и нанес удар в то место, где по его предположениям, должно
было сердце быть. И прямо в грудину засадил, как ножика не погнул!
              Свин секунду постоял, не в силах прийти в себя от такого
коварства, а затем издал боевой кабанячий рев и бросился на своего погубителя,
ничуть не скрывая с желания отомстить за себя. Директор из свинарника вон, - а
Мишка снес загородку раненой грудью и за ним. С первой минуты поединка Мишка
проявил себя великолепным тактиком. Он занял выгоднейшую позицию между сараем и
домом, не давая директору прорваться ни туда, ни туда, и постепенно стал гада к
дувалу теснить, за которым начиналась улица и стояла через дорогу чайхана.
              Директор в панике метался из стороны в сторону и пытался
спастись. Кабан угрожающе надвигался и пощелкивал мощными зубами, а люди
знающие
говорят, кабан зубами подкову разгрызть может.
              Директор совершил невероятный акробатический фортель и уцепился
за край высоченной крыши сарая, пытаясь туда забраться. Мишка тоже подпрыгнул и
успел таки жвакнуть директора за икру, откусив от нее значительный фрагмент.
              Сидящие в чайхане аксакалы дивились невиданному зрелищу. Во дворе
дома напротив весьма почтенный человек, занимающий должность, облеченный
какой-никакой властью висел на стенке обмазанного глиной сарая, верещал и
дрыгал
ногами, а внизу бушевала свинья, пережевывая кусок начальничьей ноги, хотя по
законам этого мира это директор должен бы есть свинскую ногу. В холодце,
например.
              Hаконец штурм крыши сарая увенчался успехом. Директор отдышался,
прохромал к краю крыши и осторожно посмотрел вниз: свин выжидал, глядя на
директора налившимися кровью глазами и как бы приговаривая "Все равно
спустишься!"
За дувалом скапливались люди - и лица у них были весьма веселые. Hа помощь они
не спешили, так как в основном это были школьники или недавние выпускники.
              В чайхане тоже нарастало оживление. Многие кусали губы и прятали
лица от верховного аксакала, который еще не решил, смеяться ему, или нет.
             Тем временем директор вытащил из-под стрехи сарая багор длиной
метра два, и стал куском валявшейся на крыше проволоки прикручивать к нему нож.
Завершив сей труд и убедившись в надежности конструкции, он стал наносить этим
копьем Мишке удар за ударом, разъярил его окончательно и вошел в азарт сам. И
тут багор сломался, директор рухнул во двор и стал отбиваться от свина
обломком.
            В этот момент мы с Витькой как раз и завалились в чайхану. И Витька
нарушил все неписаные правила - он показал во двор директора пальцем,
захохотал, а потом, сквозь приступы смеха прокашлял:
                  - Чингачгук!
           Старейший аксакал вдруг хлопнул в ладоши, расхохотался сам, погрозил
Витьке пальцем, в знак прощения нарушения правил восточной вежливости, и
поправил:
          - ЧИHГАЧГУК - ТОЛСТЫЙ ШАКАЛ !
          Директор тем временем споткнулся и ударившись головой обо что-то там
хозяйственное, потерял сознание. Его жизнь спасла несчастная супруга,
отогнавшая
Мишку хворостиной и вызвавшая к директору фельдшера, а к Мишке - свинобоя.
          И тот и другой крайне неохотно реагировали на призыв, взяли
безобразно большой бакшиш и чуть не четверть мяса.
          Директор уехал из аула через два месяца. Он устроился в школу в одном
из отдаленных аулов, но уже не директором, а учителем физики, и с тех пор тот
аул так и называется в обиходе - "Аул, где физиком в школе "Чингачгук- толстый
шакал". Дети часто рисуют на доске перед его уроком или просто свинью - или
целый комикс. Он старается не обращать на это внимания. А когда-то еще каким
Геббельсом по школе ходил!

          В Азии вообще вовремя слово сказать - великое дело. И врагу отомстил,
и свой авторитет поднял Витька. Аксакалы его теперь даже в свою компанию
приглашают, бывает.

=== End of 5 ===


Sincerelly yours, Dmitry.

--- Золотой мертвец 2.50+
 * Origin: Я хавал счастье огромной ложкой... (2:5030/499.12)
=============================================================================

Шалом.


С наилучшими пожеланиями,уважениями,поклонами и прочим STUFFом...

--- Дедушка Го мантра No 2.50.Beta6+
 * Origin: У меня нет предубеждений. Я ненавижу всех. (FidoNet 2:5061/38)