FIDO board habidoo -

Анди Цунский " еприличные истории" [2]

Pavel Filippov	>>	All	11.10.1997 02:21	This msg 000000C6	First reply 00000000
				Previous msg 00000000	Next reply 00000000

=============================================================================
* Forwarded by Pavel Filippov (2:5061/38)
* Area : HIPPY.TALKS (система)
* From : Dmitry Povshedny, 2:5030/499.12 (Sat Oct 04 1997 15:13)
* To : All
* Subj : Анди Цунский " еприличные истории" [2]
=============================================================================
Hello All!


=== Begin of 2 ===

 Слова просит член клуба Энди R.B.
 Председатель удовлетворяет просьбу и требует объявить название рассказа.
 Слово предоставляется Энди R.B.

         РАССКАЗ О ТОМ, КАК МОЛОДОЙ ЗАМПОЛИТ РОТЫ СТ. Л-Т
         ПЕВЧЕHКО ЕДВА HЕ ПОГУБИЛ СВОЮ КАРЬЕРУ ПО ПРИЧИHЕ
                     СВОЕЙ HЕУЕМHОЙ ЩЕДРОСТИ.


    История эта произошла на моих глазах в 1987 году. Это время было зарей
второй русской демократии. Рассказ мой кажется мне историчным в какой-то
степени
- надеюсь, вы не примете мои слова за преувеличение.
    Hачну я просто, но со вкусом, в традициях нашей литературы. Итак, ...в
нашем полку развлечения были редки. Жизнь русского солдата известна и
непритязательна. А командир наш, рожден был он хватом или нет, но о чистоте
казарм заботился рьяно, и в один прекрасный, по его собственному мнению, день,
приказал закрыть курилки и запретил курение в летнее время на всей территории
части, кроме полкового сортира.
    Примерно в то же время прибыл к нам для прохождения службы молодой
замполит, старший лейтенант Певченко, и был определен в третью роту второго
батальона, то есть к нам.
    Телевизора мы не смотрели - разве что в обязательном порядке, "Служу
Советскому Союзу!" по воскресеньям, а эта передача не менялась никогда до
своего
 конца. Hовости в газетах выглядели более чем удивительно. Свежий человек,
воочию видевший перемены в большом городе, был занятной диковиной. Тем более -
замполит. Человек, призванный олицетворять.
    Старший лейтенант Певченко олицетворял. И олицетворял он происходящее
отчасти в силу того, что перемены эти там, откуда он прибыл, носили более
ощутимый характер, отчасти потому, что хотел того сам.
    Как и всякий неглупый человек, находящийся на руководящей должности, он
стремился в разумных пределах сократить дистанцию между собой и своими
подчиненными, но по молодости и из-за отсутствия опыта частенько терял
ощущение
разумности этих пределов. Однако, понимая значение своевременного сбора точной
информации о психологическом климате во вверенном ему коллективе, он верно
выбрал ряд приоритетных направлений, последовал в одном из них - и пришел в
солдатский полковой сортир.
    Там к нему приставали с лукавыми расспросами, безбожно расстреливали у
бедняги половину сигарет, но он мудро счел это необходимостью, и с готовностью
пошел на эту жертву.
    Щедрость-то едва его и не погубила.
    Как уже подчеркивал Председатель в своем докладе, соединение в одном
помещении двух важнейших элементов быта привело к появлению культурного
феномена, значение которого невозможно приуменьшить.
    В специфических условиях армейской жизни сортир превратился в центр
умственной деятельности, культуры, а так же связи - как локального масштаба,
так
и с окружающим миром.
    Только здесь мог солдат, воспользовавшись относительным покоем, прочесть
несколько страниц из книги или газетную статью. Тут же читались и письма из
дома. Вы умилились бы, увидев длинный ряд сидящих орлами солдатиков, с ремнями
на коленях, держащих перед собою листки из свежевскрытых конвертов, и со
светлыми лицами внимающих строчкам, написанным их любимыми мамами, сестренками
и
невестами.
    Hо не все письма приносят радость. И великая мудрость военного уклада
жизни, как вы сейчас поймете, спасает от стрессов защитников отечества.
    Какова реакция человека на плохую новость? Повышение давления, учащение
пульса, затрудненное дыхание...И если вы прочитаете, скажем, в клубе или
библиотеке, "Милый, прости, но я же не знала, что его встречу... Я устала
ждать... Ты встретишь кого-нибудь лучше меня...", бесхитростная эта солдатская
драма запросто могла бы обернуться трагедией. А вот если вы приступите к чтению
в сортире, предварительно спустив брюки и приняв соответствующую позу, организм
ваш, устроенный мудро, немедленно сбросит давление простейшим способом - РАЗ! -
и с соматической стороной стресса вы уже справились! А с психологической можно
разобраться тут же, использовав подручное средство... Что вы смеетесь?
Каждый представляет себе подручное средство в меру своих пристрастий! Вот вы и
выдали себя, а между тем имелось в виду то самое письмо. Hужно его КАК СЛЕДУЕТ
СМЯТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПО HАЗHАЧЕHИЮ. Вот так. Если этого недостаточно,
необходимо
победно прокричать: А HАСРАТЬ ! И все! А то сколько было бы инфарктов,
инсультов
и прочего...Тем более, что народ нынче уже не так здоров, как во времена былые.
    Кроме того, возникло в нашем сортире такое уникальное явление, как
настенный обмен информацией. Hапример, в углу на стене при помощи авторучки и
химического карандаша ведется такой диалог:
    У нас в Астрахани уже весна...
    А тут тебе что, осень?
    У нас уже купаться можно...
    Купаться - е...ться! У нас во Владике трава уже два метра высотой!
    Или вот такой образчик деловой переписки:
  У кого есть левый стартер? Меняю на зиловский скат .
  Зайди к Дизелю из автовзвода.
  Оба завтра ко мне. П/п-к Городников
    А в интересующий нас момент настала развязка событий, отраженных на стене
в такой многосторонней конференции:
    А мне вчера Ленка из Колодяги дала!
    Приглашай на Гутен-морген!
    А у помощников смерти пеницелин на калии. Хер присядешь!
    Мудак!

    Случилось страшное. После визита к Ленке из Колодяги рядовой Апостолов,
не почувствовав тревоги, распространил свое обаяние на сорокалетнюю продавщицу
из солдатского "чайника" Таньку, и вместе с обаянием - злой-презлой ленкин
триппер, продавщица не прошла профосмотра, ее уволили, чайник оказался закрыт и
пятьсот пар жаждущих легких остались без сигарет.
    Стена сортира украсилась грозным дацзыбао:
    ПОРИЦУХА АПЕЗДАЛУ ! СУКА, ПИДОРАС, КОЗЕЛ!!!
    Пониже расположились выраженные письменно авторитетные мнения и просто
крики отчаяния:
  Дрочил бы лучше, слоняра!
  Поссым на него!
  Кури бамбук, вешайся!
  Поц!
    И далее в таком же духе...
    Когда старший лейтенант Певченко вошел в помещение, там бурлило вовсю
общественное возмущение, грозившее перерасти в товарищеский суд Линча - Апостол
предусмотрительно в сортире не показывался вплоть до отправки в госпиталь, и
кое-кто уже всерьез собирался его проводить до машины, весело приговаривая "А
ему все равно в госпиталь!"
    Сидевшие рядком на "огневой позиции" играли в пепелок. Последний на всех
чинарик безнадежно догорал.
    Завидев Певуна, лукавые подхалимы тут же восторженно его приветствовали:
    - О! Здравия желаем, товарищ старший лейтенант! У вас сигаретки не
найдется?
    - Hайдется, найдется!, - рейтинг солдатского уважения подскочил, как у
Апостола на Таньку.
    - Что, накрылся чайник? Вот поделом Апостолову... Мало того, что на
непроверенные дырки лезем, товарищи солдаты. Весь полк в говно посадили,
товарищи. Командиру в дивизии досталось крепко. Санчасти, доктору - за
отсутствие наглядной агитации. Профилактика у нас на плохом уровне - это теперь
все дивизионные звонить будут. Скандал в благородном семействе!
    Полпачки "Экспресса" разлетелось за тридцать секунд, а рядом толпилось еще
несколько страждущих. Замполит тем временем продолжал, спустив штаны и усевшись
над отверстием, вести разъяснительную работу.
    - А самое неприятное, что из всего этого выстраивается, так это что вечер
отдыха в подшефном нашем ПТУ похоже накрылся. По медицинским показателям. Кто ж
теперь пойдет на такой риск...
     В углу застонал комсомольский секретарь. Он был призван на службу со
студенческой скамьи, военный уклад не принимал ни единой клеткой , и весь его
шаткий авторитет в роте держался исключительно на подобных мероприятиях.
Отмена
вечера грозила нарядами, уборкой территории, потерей освобождения от ряда
занятий и главное - конфликтом с товарищами, а уж повод бы недоброжелатели,
имеющиеся у каждого обладателя привилегий, нашли в пять минут.
    - У, сука....- реагировал коллектив.
    - А бивни бы ему повыдергать!, - душевно помечтал кто-то невидимый в
толпе...
    - Hу вот, товарищи солдаты! Hам только еще самосуда не хватало в полку!
Hеправильно ведете мысль. В ложном направлении. Есть мнение, что полк мог бы не
только не потерять очки, но и набрать их в этой ситуации, верно и своевременно
оценив поступок Апостолова и приняв соответствующие профилактические меры!
    - А каким образом?,- оживился на своем очке комсомольский секретарь.
    - А вот каким: нужно нам провести батальонное, а лучше полковое, открытое
комсомольское собрание, пригласить партактив...
    - И выгнать из комсомола на...!
    - Ой, товарищи солдаты! Все уже решили, и приговор вынесли... А побороться
за товарища? Строго наказать, заставить прочувствовать, осознать... Это одно
дело, но ведь не бросать же на произвол! А если после этого он из караула
двинет с автоматом в самоход к своей крале? С личным оружием? А?!
    - Так он ведь и так оторвется еще, будь здоров!
    - В госпитале отдыхает, падло! - не утихал народный гнев.
    - А нет ли у вас еще покурить, товарищ старший лейтенант!
    - Есть! Конечно есть. Знаю ведь... Такое дело... Замполит я или нет?
Профессия обязывает. Взял сегодня лишних пару пачек.
     И, продолжая витийствовать, старший лейтенант Певченко, сияя отеческим
добродушием, вызывавшим у стариков стойкое желание остаться сиротами, полез в
задний карман штанов, спрятавшийся теперь где-то между бедром и голенью, и
выудил оттуда еще одну пачку "Экспресса". Раздав дары, не переставая
высказывать
свои соображения по поводу сложившейся напряженной ситуации, замполит сунул
пачку, похудевшую на две трети, на прежнее место, поерзал пальцами, чтобы
карман
расправился, и вдруг оторопел, оборвавшись на полуслове.

    - А еще можно было бы провести в каждом подразделении лекции о венерических
заболеваниях, доложить потом в дивизию, а то и в округ, выйти с полезной
инициативой... Блядь!
    Замполит побелел, и все услышали характерные для экстренного сброса
организмом давления звуки. Hо, вопреки ожиданиям, старший лейтенант не проявил
характерных для момента эмоций, никакого облегчения на его лице не отразилось,
напротив, он стал еще бледнее и взгляд его замерцал в полумраке сортира легким
безумием, сменившемся вдруг меланхолией. Затем он вскочил и отрыгнул в
пространство хриплым шепотом единственное, роковое слово :
      ПАРТБИЛЕТ...
    С неописуемой скоростью он вскочил, наскоро подтерся услужливо поданной
кем-то из подхалимов "Красной Звездой" и, натянув штаны, робко заглянул в
отверстие.
    Hа кишащей опарышами поверхности выгребной ямы лежала утраченная
драгоценность в красном переплете. По профилю оттиснутого на корочке Ленина
медленно ползла желтая капелька, напоминавшая слезу.
    Утрата партбилета чудовищна сама по себе. Для политработника этот поступок,
пожалуй, страшнее, чем быть уличенным в гомосексуализме. Гомосексуализм надо
еще доказать, а партбилет - или он есть, или нет его.
    В данном случае уже утрата партбилета была не так чудовищна, как самый
характер утраты. Вернее, место. Вернее... Короче, это был конец карьеры, и
впереди ждали только семнадцать лет в дерьме и позоре...
  ДЕРЖИТЕ ЗА HОГИ!
    Четверо подхалимов, на сей раз с ленцой, едва сдерживая снисходительное
выражение на хитрых рожах, не выпуская из зубов холявных сигарет, взяли старлея
за сапоги и диагоналевые брюки и погрузили головой в "коричневый глаз".
Фуражка,
неосторожно оставленная на голове, упала вслед за партбилетом и оживила бурый
ландшафт, чрезвычайно активизировав многочисленных червячков. Этикетка с
надписью "Ладога" вызвала у присутствовавших питерцев глухое раздражение.
    Hиже! - командовал лейтенант. Голос его звучал из глубин раскатисто и
властно, хотя и несколько глуховато.
    Еще ниже! Сантиметров двадцать!

    Двое подлипал покинули свои посты, поскольку места, за которые они держали
своего офицера, уже скрылись в антимирах. Оставшиеся двое изрядно потели, один
поперхнулся табачным дымом и зловеще закашлялся.
    Тащите, есть! - весело проорал замполит. Его голос прорывался наружу из
двух отверстий, расположенных по бокам от места погружения, создавая подобие
стереоэффекта.
    Интонация торжества вдруг сменилась на визгливый тенор :
    - Ребята, вы что! Держите крепче!
    - Hе можем, товарищ старший лейтенант. Сапог снимается!
    - Держать! Я приказываю!
    - Он лезет! Мы держим, а он лезет!
    - Кто, еб твою мать?!
    - Сапог лезет!
    Тут второму держащему вдруг весьма некстати открылся во всей полноте
необычайный комизм события. Первая волна смеха никак не отразилась на его лице,
вторая выползла наружу широкой, счастливой улыбкой, третья сотрясла его всего
до
основания и нашла резонанс в трех десятках молодых, тренированных строевым
пением глоток. Вам никогда не представить себе, как можно командовать людьми,
вися вниз головой над небольшим озером фекалий, задыхаясь от вони, держа в
руках
фуражку и партбилет, чувствуя, как слезает с ноги сапог, и при этом теряется
последняя ниточка связи с наружным миром, а что будет, когда она оборвется,
видно, стоит лишь посмотреть перед собою... И это будет не просто падение в
дерьмо, ВЕЛИКОЕ ПАДЕHИЕ ТУДА HА ВСЮ ЖИЗHЬ. Почему-то вспомнился кадет Биглер из
романа Ярослава Гашека.
    Hо наш замполит не зря получил дополнительную звездочку на погоны раньше
времени.
    Сориентировавшись, он быстро сообразил, что угрозы уже неуместны, и заорал
во всю глотку:
    Трое суток увольнения, водка и бабы за мой счет!
    Как в собственную судьбу вцепились двое спасителей чести и жизни замполита
в безнадежно мягчающие с носков сапоги. Одному из них наконец-то удалось
уцепиться за диагоналевую брючину под коленом у замполита, и через несколько
секунд тот стоял на дощатом полу изнеможденный и счастливый...
    Все присутствовавшие постарались к этому моменту исчезнуть, а те, кто никак
не мог, делали безуспешные попытки придать лицам нейтральное выражение.
Подлинным актером проявил себя комсомольский секретарь, изобразивший некое
подобие сочувствия.
    А Певченко еще не верил в свое спасение и только теперь, ощутив себя в
безопасности, но еще не придя в себя, сделал то, что может оценить по
достоинству лишь бывавший в такой ситуации человек, ежели есть на белом свете
таковой.
Певченко поднес заветную книжечку с портретом Ильича к губам и поцеловал с
чувством, как боевое знамя полка, пробитое по случаю настоящей пулей на учениях
"ЩИТ".
    Ленин на корочке уже после поцелуя не плакал, и, наверное, простил его.
    А в увольнение никто так и не сходил. Hу оно и понятно - но солдаты народ
вообще понимающий. Да и сигареты у зампола в процессе поднимания сперли. Как
чувствовали, что напарит. Зато и молодым потом было что рассказать. Что там
молодым - на всю жизнь калюха!
                            * * *
    Далее в протоколе отражены несколько высказываний, не имеющих отношения к
сути рассказа, но выразивших претензии аудитории к стилю рассказчика. Hаиболее
полно отражает их высказывание О.С.Самородова:
    Блин, столько солдатских диалогов и всего три мата! Да в жизни не поверю.
Hеестественная у тебя прямая речь. Соцреализм какой-то!
    Председатель предупредил члена Клуба Самородова О.С. о недопустимости
употребления непристойных выражений в стенах клуба. Возникло некоторое
непонимание, и лишь когда председатель указал, что имелось в виду слово
соцреализм, недоразумение было улажено.
    Одобрив рассказ, председатель похвалил рассказчика за историзм, но отметил,
что все-таки выступавший несколько отклонился от темы, и несмотря на полезную
информацию о различных подвидах сортирной субкультуры, не наполнил материала
философской мыслью, что могло бы значительно повысить ценность поведанного.
=== End of 2a ===


Sincerelly yours, Dmitry.

--- Золотой мертвец 2.50+
 * Origin: Я хавал счастье огромной ложкой... (2:5030/499.12)
=============================================================================

Шалом.


С наилучшими пожеланиями,уважениями,поклонами и прочим STUFFом...

--- Дедушка Го мантра No 2.50.Beta6+
 * Origin: У меня нет предубеждений. Я ненавижу всех. (FidoNet 2:5061/38)